135.自尊成了碎片(第3/4页)

我抬眼看了安少阳，雅子才发现我眼中的异样，疑惑的转头，是安少阳。可我似乎没有半分诧异的举动，冲他笑笑，他也笑笑。趁他们对视的间隙我抹净了即将溢出的泪水。

雅子转过身又画了几笔才开始收拾东西，然后三个人并排走向公园大门。

“你不是陪伯父赴宴了吗？”我问。

“不放心你们，就先过来接你们了，一会儿就回去。”安少阳很爽朗的说。

“我们又不是小孩子，”雅子扯了一把路旁的柳条，但在它们骨折之前又适时的松手，“你好像很不正常！”我回头瞅了安少阳一眼。

虽然安少阳对我这句话抱着和我一样的不解的心态，我刚想开口替他抱不平，却被他抢先开了口：“关心你的人都是不正常吗？”他的语气淡淡的，没有丝毫愠怒却满载温柔。

我急忙点头以示赞成，人家大老远跑来接你，反而被说成是“不正常”，这也太不公平了，就算没有感动，最起码说声谢谢以表心意嘛！

“你是个男人，不是吗？”雅子转头笑了一下又回过头去走我的路，重重踢飞脚下的一块石子，说：“据我所知你们这些男人全都热衷于权势、金钱，把权势地位看得比什么都重要，一有机会，哪个不是借机攀附一下权贵巨贾，谋得自己的利益，而今天对你来说是一个很好的机会，可你却丢下那很可能让你鱼跃龙门的宴会跑到这里来见识枯木、死水，这不是很不正常吗？”雅子淡淡的说着，嘴角带着无所谓的浅笑，让人看不透我的心思。

安少阳没有辩驳继续走他的路。

我却终于按奈不住，受不了雅子的固执己见，这对安少阳来说是极不公平的，他是什么样的人难道我不知道么？他不攀附权贵难道不该受到表扬吗？难道我不知道他跑这一趟全是为了我？

虽然我听得出雅子的话并不是针对安少阳的，更多的是对我那一生都在名利场上打滚的父亲，为我的母亲抱不平，但现在接受正面批评的是安少阳——我心目中几近完美的男子。虽然我也极度同情我那一生都处于忧虑中的柳伯母，但依旧得为安少阳说点什么。

“雅子，你这样说不公平，并不是所有的男人都只热衷于名利，至少安少阳就是个例外。”

我笑着看了安少阳一眼，虽然我尽我所能让自己的语调保持在客观的立场，可雅子还是听出了什么似的，转头冲我们俩打量一番，很暧昧的冲我笑。

我想那一刻我的脸一定又是止不住的绯红一片，我怕被洞穿心境，虽然明知掩藏不住。

我生怕雅子在安少阳面前说什么，但同时也为了掩藏自己的心虚，我怯生生的开口：“你看什么？难道我说错了吗？”

“不，你没说错，我不过是开个玩笑，你紧张什么！”雅子诡异的笑容又让我不安。

“我哪有紧张？”那一刻连我自己都听出自己的底气不足，雅子一定更能洞悉一切，我当时唯一的希望就是不要让安少阳感到任何异样，我不想他为难。

虽然我明知道，就算他知道了我对他的心意也不会有丝毫为难，因为他一心所系的就只有雅子，我根本不可能成为他的牵绊，可我依然在意他对我的印象和我面对他时的感觉。

我想那时我是真的被刚刚萌芽的爱情冲昏了头脑，安少阳是那么睿智的一个人，我怎会一直以为他看不出我对他的心意，即便在言行上我掩藏得很好，但真正敏锐的人仅凭一个眼神的交递便可洞穿一切。

而那时我是真的迷茫到可笑的地步。

我们随后就转移了话题，那是我有些许不解，安少阳为什么不辩解？

现在我明白了他的沉默。

我们当时都全然不知他之所以愿意混进这个污浊、险恶的群体，全然不是为了名，也不是为了利，而是为了雅子。他是那么纯粹的一个人，我们总不能指望他昭告天下他所做的一切全然是为了一个女子吧！虽然也许他并不在乎把自己的心意昭告给全天下的人知道，但却无法让他在雅子面前亲口表述自己的牺牲有多么伟大！他要做的最重要的事就是维系自己在雅子心目中的形象，就像我尽心尽力也要在他心中保持完好一般。但他有比我更好的理由去那样做，如果说我做的注定是毫无意义的挣扎，那么他做的就是大有前景的奋斗。

但也许他并没有非分之想，只想远远守护一份已存于心的美丽，但我已认定他们是注定要走到一起的的伴侣。不仅仅是因为父母之命，也凭我女性敏锐的第六感觉。

那天安少阳送我们分别回家后就回去了窦家大宅，那里的三辆老爷车就只剩下窦家原有的一辆，显然参加宴会的另两位已经走了。安少阳把车停在大门口却没有下车进窦家，他仰面坐在驾驶位上，静静的等。他不喜欢这种生活状态，但这是他选的路，他无路可退。但最重要的是他不后悔，哪怕最后一无所有。

沉思着脑海中闪过雅子的笑脸，他笑了一下，便射来一缕光，窦家大门开了，狼狗狂吠，柳伯父在窦老板的陪同下走出来，安少阳翻身下车开门，已和老朋友作过别的伯父上了车，路上他问：“怎么回来了也不进去？”

“我不习惯那种大场面！”安少阳的脸上没有表情，伯父摇头无奈的笑。

大地恢复了我盎然的生机，有了鲜花的点缀原本清冷的世界竟显得有些迷乱，那些在阳光和微风中轻颤的七彩鲜花却似午夜的霓虹那般晃眼，经过严冬洗礼的老树已不再是三月天时的几点黄更胜于绿的羞涩，取而代之的是满枝满眼掩藏不住的深绿的火热浓情。我想这应该是上海最值得审视的繁华了吧！

沾染了这五月的温情，我家所在的那条陋巷已被两侧废院中抢出的浓绿紧紧拥住了，清爽而不失柔和。午后的阳光照上枝头，却也只是象征性的在石板路上撒下几点斑驳的晕圈。巷子里不断有笑声和掌声传出，这样的环境这样的笑使我飞跃跳动的毽子更加亢奋的狂舞，它随着我的意愿在我周身游走，我用我的脚和头给了它活力，它就完全吸收了这份力量，带着我的青春在雀跃。

我喜欢这样的感觉，尤其是在这群孩童天真的喝彩声中。我可以做到完全的忘我，把整个人，整个灵魂都融入那枚跳跃的毽子中，同它一起享受所有的欢乐和掌声。

和我的画笔在一起的时候我可以忘却整个世界的存在，甚至于把整个灵魂也驱逐出自己的躯体，只留一片空白的思想去尽数吸收我选定的摹本的的灵性，再将它通过画笔倾注于一方纯白的幕布，那一刻我的人是不存在的。而当我和我心爱的毽子在一起的时候，我却把思想中注满欢乐和喜悦，忘记的是烦忧而不是整个世界，我可以真切得体会到自己的存在感,从而产生数不尽的欢快和满足。

我需要有一种东西来摆脱凡俗困扰，去追求人生的境界，所以我不会放下画笔；我也需要另一种东西来抗击凡俗，去冲击人生的愁苦，所以我拥有了这枚毽子。

握着画时,笔雅子跟我是一样的，而且看上去我似乎比我更投入，我总是出奇的沉默，安静，我唯一不懂的的是：为什么我的眼神中没有抛开凡俗的空洞，而是溢满某种盈盈的似乎一触即发的脆弱的目光。我觉得在艺术的世界里这种盈溢的情感是不必有的，但同时也因为我无法见到自己与艺术交融时的目光，所以我不敢说自己与我在这一点上就一定存在着差别。

不过有一点是明确的，雅子的世界里没有像我这样的一枚毽子，除了一个人随着我架在花园中的秋千荡漾外就是一个人呆在房间里，具体干什么我不清楚，大概是画画吧！对于我承受寂寞的能力我一直深感讶异，可偏偏我不以为然，依旧习惯于一个人的世界。

雅子这个女孩子真的让我琢磨不透，我幸福着却又好像对此毫不理解，我快乐着却有着别样的笑容，我被无数关爱的目光包围着，却去寻找一份独处的落寞，我对我尽其所有纵情言笑,却完全让我无从把握。

我用脚尖轻轻一勾，毽子便如我所愿的从头顶飞过，我再从容的将右脚伸到后面，却没有在预定的时间感受到毽子上那两片薄铁片的重量。

我一阵惶惑，细听才发觉气氛不对，顷刻间那群刚刚还笑的很狂烈的小鬼都安静下来了，抬头才发现他们个个都掩嘴偷笑。我放下翘在半空的右脚，缓缓转身。

是雅子！我带着一脸媚笑看我，然后从背后拿出我不翼而飞的毽子，用右手托着放到我面前。

我两手插起来，给了我一个无奈的表情，看我的架势，一定是有什么不轨图谋。

身边的小鬼便做鸟兽状散开，爆发出欢快的笑声。

“大小姐今天怎么会屈尊下顾呢？而且还是私访！”我们走在一条两边有花坛的街道上，由于刚刚过午，行人不多，雅子就索性站到那水泥砌的只有七八厘米高，宽不足五厘米的花坛沿上，抬起头，把我的毽子顶到额头上去“冒险”，不过前提是让我牵着我的手引路。

我直起身子走到我身边，抓过我的右手，把毽子郑重的放在我的手心里，又一根一根扳动我的手指握住它。

我用和善的目光看我，然后笑着说：“我不能夺人所爱，看得出来它对你有特殊的意义，你收好吧，以后别轻易把自己喜欢的东西让给陌生人。”