76.十年之后，陶琼再怀孕(第3/3页)

陶琼拦住她，“还有，今天又叫我夫人了，我看的惩罚你了，不然你不长记性。”

陈姨赶忙接过兔子跑了，不会又是罚她喝青椒汁吧。

把自己捯饬的香喷喷的陶琼坐到电脑前准备跟出版她画册的编辑再聊两句，没想到邮箱里又多出了一份邮件。

今天是你一年前离开的第一分钟，我再次敲起键盘给你写一封信。最卑微的东西从来不会死皮赖脸的开口，在你面前，我从来奢望的不想自己满盘皆输，只能狼狈的用信表达。

已经一年，但是我感觉你从来没有离开过。我的身边依旧保留着你曾经送我的礼物，上面还有你的味道，有它们在，我就觉得很安心，就像你在我身边一样。还有我们一起养的那只比熊，离开时你说把它留给我，我很感谢你那么善解人意。我现在每天都会跟它说话聊天，跟它分享我们之间的故事。

直到现在，我依然记得我们刚恋爱那会儿的青涩和懵懂，两个人都像个傻瓜一样，因为什么都没做过，所以总是试探，总是犯错。后来我们的感情越来越好，都是你的功劳，是你引导着我克制自己的脾气，是你教会我包容，是你让我的生活变得多姿多彩。我们最后结婚，就是因为我们的感情越来越好，不是吗？我还记得你当时说过的那句话，“既然我们现在那么像夫妻，不结婚还等什么？”

爱情给我的回忆是美好的，婚姻给我的回忆也是美好的。你还记得婚礼上我出丑的时候，你在旁边大笑的样子吗？真是太过分了，不想着帮帮我，还在旁边大笑，搞的我很丢人。不过现在想起来那样也挺好，不管因为什么，能让你开心让你笑，我就很开心。

结婚后，我们一起为婚姻做了规划，列举了很多要一起做的事，整整两页纸，现在还在我桌上放着。我们每做一件事就勾掉一项，总共100件，现在才做到第10件，剩下的那些事，希望有朝一日我们还能再继续一起做。

我们曾经闹过的别扭，吵过的架，我也都记着。并不是我记仇，而是我记得每一个细节，记得自己对你不好的地方，那些都是我放在心里要警惕的东西，我不想再因为同样的事情跟你闹别扭。我们每一次都和好如初，你每一次都说你原谅了我，我真的觉得你是全天下最懂事的老婆。

可是，那么多问题和矛盾我们都一一化解了，最后谁能想到我们会离开啊！你当时说你累了，你想离开后一个人过清净的生活。我当时跟你大吵一架，说累了就休息，别说离开，怪吓人的。其实我不是故意要凶你，只是我觉得我们两个一路走来不容易，不该因为你累了就离开。可是，你那时的状态就是一副生无可恋的表情，我真的很担心你是遇到了什么事。可是我问你，你却只是说累了，没有其他任何原因。

说实话，你当时的这个离开的理由真的好牵强，所以我才没办法接受，变得歇斯底里。我说了很多话，都是在挽留你，我甚至说如果你累，我可以消失一段时间让你清净，可你就是不愿意，还哭着非要离开。唉！我能怎么办呢？我爱你，怎么忍心看着你哭，我一直以来都顺着你，所以才不得不同意你的要求。

我想你应该还记得，离开时我跟你说过：“只要你开口，我随时会回到你身边。我的承诺永远算数，哪怕以后我们形同陌路，只要你开口，我随时都在，随时会回到你身边。”你当时劝我不要那么傻，劝我不要等你。这一点，我不会听你的，我爱你，我就是要等你，哪怕是犯傻，我也心甘情愿。

离开后，我一直在关注着你的动态，基本上你的事我都知道。虽然我跟你说话你总是不回复，但是这并不能动摇我曾经对你许下的承诺。我跟你提过一次在一起，你没有回复，那之后我就再也没提过。我觉得我如果再提在一起，就是在给你施压，那样不好。所以，我会等你主动开口找我，那样我就能兑现诺言，随叫随到。

我知道离开后你一直单身，也有人追过你，但都被你拒绝了。我不知道你是因为想单身而拒绝追你的人，还是因为心里有我而拒绝追你的人，反正不管因为什么，你一直单身，我就相信我们还有可能，我期待着你对我开口让我回到你身边的那一天。

也有人给我介绍对象，但都被我拒绝了，我的理由很简单，因为我已经有心爱的人了，那就是你，以前是你，现在是你，以后还是你。我不会变成一个等不起的人，我会一直等你，就因为我爱你。

上个月见你，你好像又瘦了，没有好好吃饭吗？还是我，我伤害了你，我知道我伤害了你，不敢去看你，我只能躲在远远的一个角落默默的关注你，很久没看见你笑了，你笑起来真的很美。以前的时候，你的笑总能让我开心一天，现在你的笑容因为我消失了，我知道我深深的伤害爱我的你。

时间总能打磨一个人，也能让一个本来以为世界时那样的一个人一朝一夕间完全变成了另外的样子。

我们的儿子都比我聪明，他很少的一句话都可以点醒我，也许我真的是不懂你把，真是可惜可笑，爱了你这么久，我竟然还不懂你。

大概这就是小时候玩弄别人感情的下场吧。从来没有对任何人动过凡心。所以，世界就出现一个你，然后让我受尽爱情的折磨才能够学会去爱。

我那是自私的爱吧，没有看到你，只看到自己在自以为卑微的匍匐前进的在爱情，婚姻里扮演小丑。

只不过全都是自己的臆想而已，自我可怜还不够格呢。我清楚婚后我很大的重心都倾向在了工作和家族，给你和儿子的时间和精力太少。所以，这也就是我在你面前不自信的原因。

把这一切都归咎在你不爱我的身上，我的这种想法也是很奇葩了。

好了，啰嗦了这么多，请谅解。写信给你是我唯一疏解的方式，不然，我都快得抑郁症了，咱们的儿子就可怜了。

羽易之

每年一封信，每一年都有不同的感受和心情。

十年都过来了，他们的羽墨已经接手了公司。而他的最后这封信已经悄然而至。

我始终记得你离开那天的画面，你没有大吵大闹，也没有打我一巴掌，而是很平静地告诉我，我们结束吧。

那一刻我才知道我真的伤了你的心，也是，哪个女人能接受老公对另一个女人好，更何况那个女人还对我有意，我只是一时心软，不忍心拒绝她，没想到造成了现在的局面，只能一个人独自承受。

但我心里有一千个一万个不愿意，在我心里始终爱的是你，我不愿意就此失去，但看到你的眼神，我知道你已经对我灰心了，我不敢再有任何奢望，于是放你走是我最后能为你做的事情。

可是现在我真的后悔了，如果早知道这样，我一定一定不会放开你的手！

十二年的婚姻生活，十二年的朝夕相处，我们曾是最密不可分的亲人，而如今天各一方，到最后还是弄丢了彼此。

是没有缘分吗？不，如果没有缘分我根本不会认识你，也根本不会娶到你，只怪我不懂得珍惜，白白错过了你。

老婆，你离开后我才发现，原来生活中没有了你，其他都变得没有意义，每天夜里我都辗转反侧，我知道我忘不掉你，闭上眼出现的就是我们在一起的美好时光，我真的好难过，一个大男人甚至会悄悄落泪。

那一刻我明白了，我犯下的错是多么不可原谅，活该我会失去你，这是上天对我的惩罚。

可是我不甘心，我每天都在跟自己较劲，比起失去你的痛苦，其他的一切我都愿意去承受，我愿意去负荆请罪，求得你原谅为止，我想再努力一次试试看，就让我重新追求你吧，我想努力挽回你，我永远会等你，直到你同意和我在一起为止。

再给我一次机会，我一定不会犯同样的错误，余生，只愿爱你一人，这是我对你的承诺。

已经十年了，我不想再错过任何时间。

剩下来的，我们好好爱。

羽易之从美国回来后，已经是四十八岁老男人了，还是穿着黑色的高领毛衣，搭配着暖色的风衣，依然是那么年轻帅气，站着如芝兰玉树，因为渐渐远离了商业战场，气质出尘脱俗。

陶琼依然活的像一个居士，清汤挂面的更难掩出尘之姿。

在一天醒来之后，陶琼感觉有些不对劲，身体无力还反胃，在陈姨买菜回来的时候，让她带回来三只验孕棒。

忽视掉像电灯泡一样亮的八卦眼，陶琼进了洗手间测试，所有都是三道杠。一字排开，拍照发给羽易之。

恭喜你，老男人，你又要当爸爸了。